A Tál család
Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható: Tudjátok, hogy a Tál
család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz? Először is az öreg Dik
Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és
fivére, Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak
változtatni.
A húguk, Irri Tál nyughatatlan bajkeverő a két fiával,
Inzul Tállal és Molesz Tállal. Valahányszor felmerül egy új kérdés,
Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott
van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál néni túl sokat
képzel magáról. Ikeröccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis
ígéretekkel próbálnak új tagokat csalogatni a gyülekezethez. De azért
nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten
segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag üzletember
nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani. A
remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
közösség ügyeit diplomáciai körökben. Az elkötelezett Agi Tál nővér
élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és
megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán
Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem
énekel vele) segítségével.
Sajnos három
családtaggal kevesebben lettünk: Dezer Tál és Konver Tál áttért más
vallásra, a kilencvenéves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt.
Gyerekek írták Istennek...
Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
***
Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
***
Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
***
Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem.
Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
***
Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
***
Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
***
Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
***
A nyaralás alatt végig esett.
Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg ki vagyok)
***
Kérlek küldj nekem egy pónilovat.
Eddig még sose kértem semmit.
Utánanézhetsz.
***
Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
***
Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
***
Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön
szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
***
Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon.
Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
***
Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk.
Nem hangzik valami jól.
***
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt
mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az
ötleted.
***
Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem
láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
***
Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Viccek
Az alkoholról
Egy lelkész az alkoholtól való teljes megtartóztatásról prédikál, és nagy lendülettel így fejezi be a tanítását:
- A világ összes sörét fognám, és beleönteném a folyóba!
Majd a még nagyobb hatás kedvéért folytatja:
- A világ összes borát fognám, és beleönteném a folyóba!
Végül felteszi a pontot az i-re:
- És a világ összes whiskey-jét is beleönteném a folyóba!
Elégedetten leül. Ekkor a kórusvezető, mosollyal az arcán, így szól:
- Végezetül énekeljük el a "Mint szarvas hűs vízforrásra, úgy szomjazik lelkem rád..." kezdetű dalt.
Miért?
Egy lelkészt megkérdezi a kisfia:
- Apu, amikor vasárnap prédikálni készülsz, előbb mindig leülsz és lehajtod a fejed. Ilyenkor mit csinálsz?
- Tudod, fiam, megkérem az Urat, hogy adjon nekem egy jó prédikációt.
- És akkor miért nem ad?
Legátus
Nos, milyen volt a prédikációm? -kérdezte a legátus.
-Jó. Ami a mélységből hiányzott, hozzáadtad a hosszúságban.
Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy megértsétek,
miről is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következő vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan
olvasták el Márk evangéliumának 17. részét. A templomban minden kéz a
magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részből áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán.
- Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
Ugye nem?
Egy lelkész föl-alá lépdel az
igehirdetés közben és nagy lendülettel rángatja maga előtt a mikrofon
zsinórját, nehogy rálépjen. A széksorokhoz közeledve azonban mégis
belegabalyodik a kábelbe és majdnem elesik. Miközben forog és a kábelt
cibálja, egy kislány a harmadik sorban odasúgja az anyjának:
- Mama, ha elszabadul, ugye nem fog bántani minket?
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol
a hotelszobában egy számítógép is volt
és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban
kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna
a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és
rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított
és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd
felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is
van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most
érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi
érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az
utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui..... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!